Ando en mis días

Me pasa como a todo mundo...

2011-12-23T07:14:00.000-08:00

...¡Solo que peor! Siempre he pensado que en esto de las emociones debe haber alguna "métrica" de "normalidad". Algo así como decibeles de sentimientos. Los psicólogos bien podrían inventarse una mamada como los ambientalistas se inventaron lo IMECAS. ¿Alguien sabe qué son y cómo se miden los IMECAS? Es algo como el índice de materia particulada o smog que hay en el ambiente, pero nunca me ha quedado muy claro. En fin, la verdad es que toda medida es invención humana. Nada más una particularidad para darle paz mental a las personas obsesivo compulsivas como yo que no se conforman con "un poquito de esto y un tanto de lo otro". Habemos personas que siempre queremos saber CUÁNTO, exactamente CUÁNTO.

Así pues, debería existir una tabla de intensidad emocional para medir al humano promedio y sus emociones. La media imaginemos debe estar en el 5, ¿por qué? Porque quiero y ya, igual de random que el 0 de los farenheits. Y lo mínimo normal sería 0 y lo máximo normal un 10. Entonces Habria que establecer la combinación cruzada de una y otra emoción como enojo, tristeza, alegría y ansiedad. Para ontener cosas como "ando en enojo 0, tristeza 7, alegría 2, ansiedad 5". Y luego obvio estarían los sijetos que se salen de la media, la gente que está en menos tal y la gente que como yo se intensea y siempre está en sobre 15.

Me siento como montaña rusa, donde tres minutos me río, dos hago berrinche en el piso, cuatro lloriqueo como imbécil y uno me estreso por haberme puesto así. El estrés por supuesto provoca ansiedad que a su vez dispara un nuevo ciclo de altibajos emocionales que no paran.

Así estaba ayer, cuando en un momento de estrés prenavideño, a punto de ir a comprar los juguetes de Santa, decidí nada más porque sí, que mi esposa no me quiere. La cosa fue que la noche anterior cenaos con unos amigos y les contamos nuestra "historia de amor". Esa leyenda maravillosa que toda pareja se crea llena de mitos y realidades alrededor del momento fortuito en el que se deciden a andar. Y yo a viva voz expresaba en un grado "enojo 7, tristeza 5, alegría 15, ansiedad 12" que la primera vez que nos besamos fue un sueño, pero al día siguiente desperté y resultó que seguíamos sin andar. Y yo les dije algo así como "¡se imaginan, me besuqueo y al día siguiente como si nada!" Nuestros interlocutores se rieron y dijeron "Ash, Ana, yo he besado a mucha gente y no he andado con ellas al día siguiente". Obvio. Pero decidí defenderme usando como argumento la diferencia de edades entre ellos y nosotras. "Sí, pero deben de entender que entre ustedes y nosotras hay DIEZ años de edad, nosotras venimos de una generación donde un beso sí te compromete a algo". Mi hermosa esposita frunció los labios y con la cabeza dijo que no, y se sumó jocosa a la opinión del público "un beso no te compromete a nada". Bueno, va, me reí y allí quedó.

Ayer, de pronto rumbo a Walmart me acordé y le dije "¿Cómo que un beso no te compromete a nada?" "Enojo 20, tristeza 55, alegría 0, ansiedad 25" Y así pues la furias que habitan dentro de mí se desataron y amenazaron hasta con el divorcio, porque obvio la vida no vale nada si el beso más importante en nuestra relación no significó nada. Exageré. Por su puesto que exageré. Me sentí muchísimo y lo más fácil sería achacárselo al melodrama del tercer día. Después de todo las hormonas siempre tienen la culpa.

Terminé posteando en feisbuk "Me duele mucho cuando se burlan de mi, y me duele más enterarme después de 9 años que todo fue eso: una burla!!! Por eso de ahora en adelante no volveré a besar a nadie que no me quiera!"

Y me fuí a trabajar. Por supuesto, después de seis horas y media ya me sentía diferente y me di cuenta que soy una exagerada que anda en sus días y además es bipolar.

Mi esposita hermosa, consecuente que es ella conmigo, píadosa y comprensiva como la vida le da a entender posteó para contentarme: "Yo no me burlo de nadie Ana De Alejandro García el primer beso que te di aquella noche, diciembre 2002, ha sido el mejor beso en toda mi vida. Y lamento haber sido tan bitch, mala persona y todos los adjetivos calificativos que se te ocurran por haberte dicho que decía mi mamá que siempre no al día siguiente... pero HEY!!! Mira, te había dicho que contigo hasta debajo de un puente y AQUÍ sigo! No me he ido y aunque no vivimos debajo de un puente pos esto casi casi como que cuenta como vivir debajo de un puente!" Y luego en la noche antes dormir me dijo: "¡Ay, Anita, los desfiguros que me haces hacer!"

La verdad que sí. Pero no lo hago adrede. Soy como todo mundo sólo que peor porque lo que cualquiera siente "normal" yo me lo intenseo a su máxima expresión y me estreso mucho.

Amor al arte

2011-11-21T22:01:00.000-08:00

Pues sí, de nuevo ando en mis días, pero en esta ocasión esperaba ya con ansia la llegada sangrante de mi periodo menstrual. Todo por amor al arte. Resulta que Julio Láudano, un conocido performancero andaba buscando alguna mujer que fuera voluntaria en juntar sus toallas sanitarias para un proyecto artístico. Yo nada loca y para nada interesada en los monstruosos temas menstruales me ofrecí de voluntaria. Así pues desde ayer que me bajó junto con esmero mis toallas y las pongo a secar al sol. O algo así... Insisto, todo sea por amor al arte

Y heme aquí de nuevo....

2011-10-21T05:23:00.000-07:00

regluda y alborotada!!
De pronto zaz!
Bueno, no fue así, la verdad que un cólico me mataba en Mc Donal's y decidí desalojar del baño de damas al pintor de brocha gorda que remozaba el techo "nomás pa' checar". Y sí, ahì en pleno excusado público y con olor a pintura fresca descubrí un par de manchitas marrones en mi choninos favoritos...
Así pues: Ando en mis días!

Rojo

2011-09-22T19:30:00.000-07:00

Rojo volcánico es lo que promete la cajita.
Lo único volcánico es el malhumor que me embarga con lo humanamente imposible que resulta la autoaplicación del tinte.
Rojo memorable como la sangre de estos días.
Ahora estoy esperando paciente a quese asiente el tinte dichoso.
Para colmo me equivoqué de color....
¡Quería el 645 y por disléxica acabé poniéndome el 546!
En fin, así es con las gelatinas, unas cuajan y otras no....
A ver cómo queda....
Esto sí que es un melodrama.

Mi cuerpo está triste...

2011-09-21T18:43:00.000-07:00

Mi cuerpo envidioso de una amiguita embarazada se negaba rotundamente a desbaratarse en sangre y asumirse no gestante. Me bajó el 9 de agosto y una persona normal supondría que a más tardar me habría bajado de nuevo el 9 de septiembre. Pero los días se fueron acumulando y mi vientre se negaba a desprenderse de la vana idea (completamente absurda debida al avanzado estado de lesbianismo en el que vivo) de gestar algo.
Así pues, a punto de irme a hacer un chequeo para ver si no eran quistes lo que tenía yo guardado, mi cuerpo se dio por vencido y dejó salir lo que tenía guardado. Litros después heme cansada, ensangrentada, adolorida, aquejumbrada y tan menstruosa como corresponde a estos casos. Obvio, la amenaza de una visita al IMSS y el entrometimiento de un pato helado fueron suficientes para poner a temblarme el endometrio y ahora pues me hemorragio felizmente cual debe ser.
Lo malo por supuesto es cuando hay más de diez días de retraso es que hay más hormona (léase histeria) acumulada. Odio al mundo. Odio mis ovarios, odio mi trabajo y odio el rollito de papel que usé a diario mientras esperaba a la feliz visita de Andrés (ajá, sí, antes moriré de síndrome por choque tóxico que ponerme un pantiprotector inecesario).
Odio el cólico que me mata y amo sólo amo los mil medicamentos que en este momento intoxican mi alma para hacerme más llevadera la vida. Mi cuerpo pues llora lágrimas de sangre porque no está embarazado. Mi cuerpo han de saber ustedes quiere estar embarazado de una niña que se va a llamar Sofía Allegra. Mi cuerpo no es tonto y sabe que para eso necesita una muestrita que no es para nada GRATIS. Así pues mi cuerpo acata las órdenes de doña mente que piensa en seguir ahorrando para algún día hacérsela buena... En de a mientras sigue mi cuerpo llorando lágrimas de sangre por no estar embarazado...

Estoy histérica

2011-07-14T21:46:00.000-07:00

Y como decía: Ando histérica.

No me queda claro...

2011-07-12T20:38:00.000-07:00

A veces me pongo metafísica. Me pregunto cosas sobre el yo y la otredad. Sobre el espacio, la vida, la muerte y demás cosas trascendentes del universo.
Me pregunto ¿quién soy yo? ¿Cuál yo es más yo? ¿Yo soy yo? ¿Cuándo soy yo?
Cuando me baja ¿estoy histérica? ¿Ando regulda? ¿Me pongo hormonal? O ¿será que aprovecho el pretexto y me pongo emotiva?
Cuando ando en mis días me da por reír, por llorar, por gritar, por meditar.
Normalmente menstruo, pero algunas veces monstruo....
Cuando ando en mis días me siento enamorada de todxs y me siento desencantada del mundo. Ando arriba y abajo y es todo a la vez.
Y me pregunto: ¿Soy yo, o son las hormonas? ¿Es que acaso una idea concebida en estos siete días es menos o más genuina que una ideada en cualquier otro día?
No me queda claro si soy yo o es la sangre que se desprende del endometrio...

Roja

2011-07-11T20:47:00.000-07:00

Roja. Roja la sangre que decidió llegar de imprevisto 12 horas antes de la marcha de las putas. Roja la cabellera que me pinté para emputecer el día. Roja la izquierda que me inspira a todavía no sé qué.
Me bajó y la marea roja, lejos de emputarme como suele hacerlo me llenó de fuerza. Esa sensasión de poder, de saber "me duele un chingo pero una puta macha se aguanta como las putas machas y marcha hasta que quede vacía!"
irónico gritar en la explanada de los Héroes "No más sangre!" cuando la sangre me rebasaba y me rebosaba!!!
Todas somos putas y esta puta anda en sus días!

Ya me bajó

2011-07-10T21:06:00.000-07:00

... y mañana les cuento.

2011-06-13T21:00:00.000-07:00

Me gusta cuando ni me entero que ando en mis días. Estoy tan ocupada que la cabeza no me da. Voy al baño y ni me fijo. No sé como quiera si me gustaría pasar tan ocupada el resto de mi vida... creo que ya necesito descansar!!!

Intenso

2011-06-12T20:03:00.000-07:00

Este fue un fin de semana muy intenso. Me bajó y fue para mí casi imperceptible. No porque no viniera acompañado de sus correspondientes cólicos sino porque he estado muy ocupada con tantas cosas que hacer que ni siquiera tuve tiempo de ponerle atención a mi cuerpo físico. Como había tenido ya una falsa alarma el martes, el viernes me fui a trabajar no preparada. Cuando en mi primer break me di por enterada que Andrés había llegado, me vi obligada a improvisar con el ya ultra socorrido recurso del rollito de papel. Así sobreviví hasta en la tarde en que mi esposa llegó con la salvadora toalla sanitaria. Tuvimos programa de radio en http://www.wikradio.com entrevistamos a Sol Casdiz y estuvo súper divertido. De ahí, Sol y yo nos pasamos a Comac donde participamos en un cine debate con la película GOLDFISH MEMORY que les recomiendo mucho. Como a las 10 de la noche, nos pasamos al Luna Bar enfrente de Comac donde estuvimos hasta las 2 de la mañana. Seguimos luego en el Café Brasil hasta las 3 de la mañana que llegó Azucena para llevarnos a un table. Como mi esposa y yo nos cargamos en la cara ya la prueba de nuestra mayoría de edad no solemos cargar con credencial de elector por lo tanto al table no nos dejaron entrar pero la noche no se nos había terminado así que fuimos a EL SULTÁN. Como a las 4 fuimos a desayunar a los no tan deliciosos tacos de la Taquería Madero y finalmente llegamos a dormir a las 6 de la mañana.
Tuve a bien amanecer a las 10 de la mañana y preparé entonces mi colaboración para la presentación del libro de Heriberto García Martínez: Hazel, la guerrera transexual. Mi angustia era tal por transmitir la esencia del libro que olvidé por completo que estaba ya en el segundo día. Mis hijos, sin embargo, no olvidaron que era sábado y había que pasear así que los llevamos con los Tenorio a Céntrika. Tras pasear en animales de felpa y brincar infamemente en los inflables dimos por concluido el encuentro y nos dirigimos a la Cineteca donde sería la presentación del libro. Llegamos temprano, como a las 6 y el evento dio inicio como a las 7 para terminar a las 9:30 pm. Modestia aparte mi colaboración fue un éxito, de ahí nos fuimos a dejar a los niños en casa para dormir. Y luego otra noche de antro hasta las 7 de la mañana.
Dormí únicamente de 7 a 10 am. Llegué con los niños a las 11:25 a Fundidora donde tuvimos el Segundo Pic Nic de Familias Diversas. Ni tiempo había tenido de asimilar que estaba ya en mi tercer día. Como a las 3:30 fuimos a visitar a los Guerra y los niños pasaron toda la tarde en la alberquita de hule que tienen en el patio. Yo abusé de su confianza y me tiré en el sillón. Como a las 9:00 pm estábamos ya en casa. Con muchas horas de sueño acumulado, con mi cuerpo cansado, desvelado, acalorado y regludo asimilo apenas ahora mis melodramas del tercer día tras un fin de semana INTENSO.

Histérica

2011-05-15T14:17:00.000-07:00

No es lo mismo vieja histérica que histérica y vieja, pero en fin, así es cuando una anda en sus días. Al menos así me siento yo.

Ando en mis días video promocional

2011-05-13T11:48:00.000-07:00

Este fue un video tomado en una de esas seisones pornoterroristas a las que Crix y yo vamos desde hace un par de meses. Es una breve introducción a este proyecto en el que leen y me acompañan cada que posteo y/o me baja.

Qué estrés con la visita de Andrés

2011-05-11T19:14:00.000-07:00

Zoom in a la cara de angustia de Ana y lágrimas corriendo sus mejillas. Las manos en los pelos jalando desesperada y gritando: "¿por qué Dios mío? ¿por qué nadie pone el rollo en su lugar?" Imagino entonces una toalla sanitaria extra grande o un tampón gigante entrando para decirme: "Amistad, no te estreses, todo va a estar bien, he llegado para salvarte!" Yo no sé de dónde sacan esos comerciales tan ridículos donde la vida se vuelve perfecta gracias a una toalla sanitaria. Porque después de llenarme los dedos de pegamento y terminarla de acomodar en el calzón, mi vida sigue siendo un desastre y el rollo sigue sin estar en su lugar. Hay días en que todo me parece estresante. Peor aún si es cuando ando en mis días.
Hoy como tantas veces llegó sin previo aviso... Bueno, casi. Un poco sí que la anticipaba, pero pensé que si ignoraba el cólico que traía desde ayer iba a lograr ahuyentarla. No fue así. Llegó y qué le vamos a hacer. Ora sí que ya la veía venir como la canción...

Untable

2011-04-19T18:56:00.000-07:00

Ay! Hoy sólo queda esa cosa embarrable que parece nutela. Voy adivinando pues que definitivament es el último día. ¿Será? Este cuente es de nunca acabar. Lo único bueno es que la lloradera ya va de bajada. Ya lo que decida llorar hoy es más por vicio y costumbre que por hormonalidad.

Por todos lados...

2011-04-16T18:31:00.000-07:00

Bueno hay ciclos en los que yo siento que me licúo por arriba, por abajo y por todos lados. Por todas partes. Me derramo por los ojos de tanto llorar y me derramo por la vagina de tanto menstruar. Simplemente me derramo incontenible, insoportable. Me duele el alma, me quedo sin mí. Me quedo vacía de todo. Tengo semejante nudo atorado, pero no es en la garganta, es un poco más abajo, arriba del corazón, en el pecho. Siento como una gran bola de soft ball atorada en el esternón. Una angustia terrible. Un algo impronunciable. Tengo pánico de reventar y dejar escapar entre sangre y lágrimas emociones inconfesables. De vez en mes hasta siento que me gusta Arjona!

A mi también me gusta la tonada

2011-04-16T00:23:00.000-07:00

Y en mis melodramas del tercer día creo que todas las canciones del mundo suenan sólo para mí. ¿Por quién redoblan las campanas? Por mí, por mí... Todo se trata de mí. No soy delusional, no soy psycho, no me imaginé nada, lo juro que sí lo viví. La menstruación no me da poderes extrasensoriales. Sigo siendo la misma de cada día. Sólo que todas las canciones son para mí.

Fetiches menstruales

2011-04-14T18:49:00.000-07:00

Estoy sorprendida porque ayer estaba yo buscando alguna imagen en google que sirviera para ilustrar las hermosas páginas de este blog favorito de chicas y grandes. Y bueno que lo más grande que me encontré fue la sorpresa de encontrar un grupo de fetichistas en yahoo que comparten fotos de chicas menstruando, chicas cambiando sus toallas, toallas usadas, ensangrentadas y embarradas, tampones saturados empapados hasta decir basta, colmados y rebosantes de sangre. Gore, gore, gore.
Total, todavía estoy buscando alguna imagen que subra mis gustos...
Mientras, lo más gore fue imaginarme tomándome una foto. No, todavía no llego a tanto. Tengo que decidirme antes de reponerme a mis propios traumas y estigmas. Además, lo de hoy hubiera sido una grosería. No es que el flijo sea abundante, es que decide salir todo al mismo tiempo, no es como que sea parejito y de a poquito, no!!! Es cuestión de acumularse y escurrirse todo de jalón en un momentito....
Las cosas no se parecen nada en la vida real al libro de biología...

Llorando por los rincones...

2011-04-13T17:01:00.000-07:00

Voy llorando cual Magdalena sufridora. Voy llorando y me sale bien. Me salí temprano del trabajo para poder seguir llorando a gusto. Hoy cuando desperté sabía que iba a llegar. Bueno, más que saber era una esperanza genuina. Llevaba dos días con un cólico de preludio trágico que me avisaba y nada que llegaba el río de sangre desaforada que anunciaba tanto dolor. Por eso cuando me desperté esperaba encontrarme en un charco, pero no. Esperaba "el bajón" al ponerme de pie, pero tampoco. Fuí tranquilita al baño y nada. ¡Vaya sorpresa! Tanto cólico, tanto avisar, tanto dolor y nada. Pero mi súplica anhelante se vio cumplida dos minutos más tarde cuando por no dejar y sólo porque no podía ser cierto volví a repasar el papel de baño por entre los labios.
Allí estaba la esperada mancha roja y... ¡Ay! Yo no quería que me bajara. ¿Quién me entiende?
Yo no me entiendo. Nadie me entiende. Estoy muy triste por muchas cosas y no sé si agarro estar en mis días como pretexto o si simplemente viene a ser la gota que derramó el vaso o en este caso, la gota que empapó la toalla. Yo sé que no soy la única histérica y llorona del mundo. Sé que hasta Shakira llora "una vez al mes, sobretodo cuando hay frío. Conmigo no es tan fáaaaaacil ya debes sabeeeeer me conoceees bien...." En fin, que de seguir así terminaré en un melodrama barato y nada qué ver.
"Quisiera llorar quisiera moriiiiir de sentimientoooooo"... total no se me ocurre una frase sin canción pegadora. Nomás quiero berrear y chillar y gritar como histérica. Y no quisiera yo apoyar los estereotipos, de hecho ni el de loca, ni el de histérica, bipolar, regluda, maniaca... qué se yo.
Ando llorando y sí sé por qué y probablemente poco tenga qué ver con andar en mis días. Tuvo un poquito en su momento, pero bueno, va, ya qué le hago. Estoy enojada, triste, molesta y casi resignada.
Lo de menos ha sido la incomodidad, el cólico, la cara de pocos amigos que he tenido todo el día de hoy. Llevo al menos tres discusiones absurdas con mi esposa y de verdad, no exageré: sí pedí salida temprano del trabajo hoy. De hecho he llegado a la conclusión de que quiero hacer una reforma a la ley federal del trabajo en favor de las mujeres: tres días de regla. Es decir que las mujeres se puedan tomar libres si los necesitan con goce de sueldo tres días al mes para tirarse en la cama a llorar a gusto. Obviamente tendré detractores, hombres todos que no tienen ni puta idea de lo que es un cólico. No me importa. Algún día el mudno será más justo y las mujeres que lo necesiten podrán llorar a gusto sin sentirse locas, desquiciadas, enfermas, anormales por hacerlo.
Yo por mi parte sigo llorando y no por enferma, sino porque quiero... y quizá, aunque lo dudo, porque ando en mis días. ¡Gracias!

24 horas para morir

2011-03-16T21:21:00.000-07:00

En tan sólo 24 horas me he intentado divorciar dos veces, he cometido un par de delitos, me devoré una pizza, quise dejar a mis hijos en capullos, pretendí internarme en un sanatorio mental y me quedé catatónica viendo al techo esperando a que la nada me coma. He de aclarar que no soy la persona más estable del mundo, así que estos días todo lo que pueda salir mal seguro saldrá mal. Me derramo en mi misma. Pero al menos hoy tampoco tuve cólicos. sólo estoy de mal humor. ¿Cuánto tiempo falta? ¿Cuándo se va a acabar esta tortura del Universo?

Odio al mundo.

2011-03-15T18:57:00.000-07:00

Como suele pasar en estos casos la necesidad de escribir supera las posibilidades de hacerlo. Es difícil expresar con letras de un teclado todo un torbellino de emociones internas que se desbordan se apelmazan se hacen bolas y nada más se amontonan a lo baboso. Las comas los puntos y demás decoraciones salen sobrando. La ideas no se deciden a quedar tranquilamente fijadas en el fondo blanco. Quiero explotar. Morir. Renacer. Volverme a morir y luego matar. Y dudo mucho que tenga en realidad mucho qué ver con mi actual estado hormonal. Pero le dejaré a la vida y al mundo averiguarlo. Hoy yo claudico y me he obligado a teclear sandeces sólo por disciplina, más que por convicción. Creo que cuaqndo ando en mis días es cuando menos ganas tengo de ponerme a escribir. Odio al mundo.

Llegada inesperada

2011-03-14T03:25:00.000-07:00

Primer día: una llegada inesperada, desastrosa, accidentada. Salí del cine a la una y media y comencé a sentir un líquido viscoso resbalando por entre mis labios y transminando mi ropa interior. Caminamos dos cuadras hasta llegar a un lugar con baño público. Entré al reducido compartimento e hice un análisis de daños. Nada que un repazón de jabón zote no elimine en casa. Solución inmediata: capas de rollo de papel de baño superpuestas estratégicamente para absorber fluídos el resto de la tarde. Gracias a que el capitalismo nos da dos días libres a la semana (como lo dice Violencia Rivas) yo traía pantalón de mezclilla, lo cual es siempre garantía de que los accidentes serán más controlables.
La tarde pasó maravillosa, con tan pocos cólicos y cansancio como fue posible. Estuvieron presentes, pero no amilanaron mi vida social. Básicamente estuve de buen humor y sin dolor de cabeza. Siempre un buen indicio para alcanzar la tranquilidad. Casi sentir que no está aquí, aunque se sienta allí siempre. Al llegar a casa ya a las nueve y media, me preparé un coctel de naproxeno y paracetamol (todavía tengo medicamentos por el último esguince de mi tobillo). Dormí plácidamente. Lista para ver cómo me trata el segundo día.

Deprimida...

2011-02-17T19:53:00.000-08:00

Mie di en la parte más baja de mí.... el pie! Y tengo un esguince. Consecuentemente, he tomado una cantidad absurda de naproxenos, ketorolacos, cataflanes y demás cosas por el estilo. también un que otro paracetamol y bah, hasta chochitos de azúcar. Así pues, no sé lo que es un cólico en mi vida. No tengo mayor incomodidad que lo visual y palpable que puede ser tener sangre entre las piernas.
Me gusta este espacio, en ningún otro lado estoy tan segura como aquí de que puedo decir cualquier macuarrada y a nadie le va a importar. Ni quién se acuerde de este blog casi mensual, ni quién me pele, ni quién se quiera enterar de los zurcos de angustia que me produce tener la figura de una araña tipo spiderman, aunque se supone que sea una gigantezca flor en mi toalla sanitaria.
Nadie que se mortifique porque les escriba de cómo me angustia dejar papeles rojos en los baños públicos. Me parece del peor de los gustos ir dejando por la vida papeles ensangrentados por allí. Quiero llorar, quiero reír, quiero brincar, pero eso sí no puedo... Me duele el pie!!! Ora sí tengo cólico en el pie! creo que los analgésicos me dejaron pendeja!
Es el único lugar donde me siento fuera del clóset en mis intimidades más profundas...
Hoy ando melodramática. Es mi tercer día obviamente!

Ya casi acabo...

2011-01-19T18:41:00.000-08:00

No sé cómo debería de ser esto... ¿Qué es mejor? Tener tan asimilado que viene la menstruación cada que quiere que cuando llega una ya no se inmuta, o seguir haciendo faramalla mensual ante su arribo ausencia según sea el caso. Primero habría que definir normalidad, pero cómo hacer una "vida normal" en medio de circusntancias realmente incómodas y francamente socialmente inaceptables.
Es complejo el asunto. Como incómodo todo. Hoy no ando tan abundante de palabras como de flujo...
Mejor no escribo nada.

sin tiempo

2010-12-21T22:32:00.000-08:00

me molesta no tener tiempo ni de reglar a gusto... me bajo hace un mes, como por el 16 de noviembre. Me bajó de nuevo esta vez, creo que hace 5 días o quizá 6... el 16 de diciembre. Bah! Va a resultar que por las prisas y exceso de trabajo hasta regular me voy a volver...
El mes anterior por mucho que intenté prevenir terminé embarrandolo todo y esta vez en cambio ni he notado la presencia del rojo líquido viscozo. en definitiva cada vez es distinta. Lo que sí es que esta vez la hormona se me alborotó y terminé a punto de largarme de mi casa y dormir en un parque en medio de un berrinche. Lloré como seis horas seguidas y al día siguiente estaba risa y risa. Melodramas hormonales que no entiendo ni estando dentro de mi misma.
Menstruar es una experiencia indescriptible.

Día último

2010-10-14T08:09:00.000-07:00

A veces es muy difícil de prever que va a ser el último día, pero hay veces que es muy obvio porque lo que queda es una manchita mantequillosa que se embarra con facilidad donde sea. A veces me pregunto: "¿De verdad vale la pena que me ponga una toalla para esto?". Imagino que aquí es donde entran en función los pantiprotectores pero tiene mucho tiempo que no los uso. En parte porque considero que son anti ecológicos y si de por sí ya las toallas lo son, es como venirle a agregar una piedrita más al buche. En parte porque considero que son un gasto irrelevante. En parte porque considero que son producto de un sistema que nos obliga a creernos sucias, inadecuadas, impertinentes.

En fin, que hoy es el último día de una mesada que llegó y se fue de lo más irrelevante, sin sentirla, sin notarla, casi podría decir que sin dolores, pero es mentira; llegó el viernes por la noche sin anunciarse, me dejó agotada el sábado que tuve que hacer mil compras por el cumpleaños de mis hijos, me arruinó un pantalón blanco, me acompañó impertinente en mi desvelo de sábado a domingo y se va hoy dejando como rastro únicamente, además de la mancha mantequillosa, un cansancio inexplicable que quizás esté más relacionado con el cuarto aniversario de los niños que con mi femininidad en sí.

En tres días, cumplo 20 años de "mi primera vez", todavía no decido si haré una oda al 16 de octubre de 1990. Mientras tanto les dejo el MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA que me encontré en un blog.

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

A los que nos habéis adoctrinado en el pensamiento de usar y tirar. A todos aquellos que esperabais que rechazáramos indefinidamente nuestro propio cuerpo.
Este es el zumo de mis entrañas del que no huyo, una mancha sin límites, un rezumar que no podéis parar. Mi cuerpo se desparrama, mi pensamiento también. Con estas bragas manchadas de sangre como bandera contra la doctrina del Poder, contra las estructuras establecidas, os hago saber que:

En mi cuerpo decido yo y así, cada mes, me deshago del endometrio reafirmándome en mi decisión de controlar la capacidad de reproducción de mi cuerpo. En mi carne mando yo.
Lo conseguisteis en algún momento pero, ya no me avergüenza mancharme e, incluso, decido voluntariamente hacerlo exhibiéndolo de forma pública.
Me mancho y no me da asco. Me mancho y no me doy asco. No rechazo mi cuerpo, esta es mi naturaleza.
Tampoco estoy enferma cuando tengo la regla, no estoy mala. Exactamente lo contrario, me reciclo con cada periodo.
No es una maldición ni un castigo divino. Es actividad hormonal.
Estamos hartas de los prejuicios menstruales, de la invisibilidad.
Visibilizar la regla para visibilizar el cuerpo como espacio político.

Ya nos hemos cansado de pedir compresas entre susurros y miradas cómplices. Con este manifiesto pongo fin a la tiranía en la que me habéis educado. No hay más permisividad por mi parte, Mi regla es mía.

Mar Cejas

Valencia, marzo 2009

Del colectivo: http://sangremenstrual.wordpress.com/
Sorry! no he conseguido saber a quién pertenece la imagen.

"... Dins del món de la bruixeria i l'energia femenina, el poder està simbolitzat per la sang menstrual que es concentra i prové de l'úter, aqueix múscul quasi atrofiat a causa d'un oblit "cultural". Oblit que per a mi no es producte de la "ignorància popular" o "d'alguna mesura higènica" que, en el transcurs dels segles, hagi acabat en una desgraciada confusió entre netedat corporal i puresa espiritual, sinó que forma part d'una estratègia orientada a aconseguir que la sang de la regla i el ventre de la dona passen de ser símbol de la vida i de les coses santes, dignes per tant de celebració i alegria, a convertir-se en un niu de corrupció i desequilibri, i, per tant, diabòlics i perillosos. Tant és així que, des de temps bíblics, s'alimenten creences com ara que la dona, mentre té la regla, pot transmetre verí a través de la mirada, entelar el mirall on es reflecteix, fer malbé el vi del celler, i així mateix que l'home s'arrisca a perdre la vida si manté relacions amb una dona que menstrua, ..."

Adela Ferrer "Bruixes i dolentes" en Bruixes histèriques i assassines. Una passejada per la malfat femenina, Laia Climent i Marina Lopez, eds.

Señorita Mermelada

2010-09-08T21:00:00.000-07:00

Como araña fumigada, bicho embarrado, arácnido licuado. Como cuando pisoteas un cucaracho y se escurren todos sus líquidos: Así me siento hoy. Y lo más probable es que así me sentiría aunque no me estuviera bajando.

Hoy fui al Seguro y no fue por mí sino por Diego. Y no se me ocurre de qué otra manera se pueda sentir una después de pasar horas en la Sala de Espera esperando, y que valga la redundancia, a que se dignen a decir "la mamá de.."... la mamada. Por eso me siento mermelada apachurrada, batida y en conserva. Dije que no me iba a expresar más de mí misma como sudada y sancochada cuando estuviera en mis días, pero la verdad es que andando regluda no puedo sentirme de otra manera.

Morí de pena, cuando le mostraba yo las ronchitas del niño a la doctora, me puse de pie, arremangué el pantalón del niño y dije en voz alta "qué feo hueles, Diego"... y entonces me di cuenta que no era Diego lo que olía. ¡Qué bonito hubiera sido que de verdad oliera a mermelada!
Me siento mal, me duele la espalda, tengo cólico, me duele la cabeza, tengo sueño, no he parado de comer en todo el día, las hormonas me vuelven loca, ando sensible y creo que oigo voces. Y para acabarla, hay cuetes afuera de la casa. He decido que son cuetes por mi salud mental. ¿O acaso alguien quiere jugarme una mala broma?
No sé si ya lo había puesto antes, pero de verdad, el segundo día es el peor. Siempre. No hay vuelta de hoja. Hay más sangre, la frase "flujo abundante" se queda corta y nunca define todo lo que fluye, de por sí haría todo lo posible por no ir al baño esta semana pero en el segundo día puedo terminar con la vejiga por reventar. Todo con tal de no ir y ver. Y ni hablar de los tampones, que el segundo días siempre terminan con el hilito de cualquier tonalidad entre rosa y vermellón y lo peor es que para cuando termino yendo al baño me urge tanto que siempre termina todo empapado antes de que pueda hacer algo al respecto. En fin, una escena nada nice, por eso los evito al máximo el segundo día.
Hay quienes opinan que lo que debería yo de evitar en el segundo día es bloguear, pero en fin, quiero que quede constancia de los deleites de menstruar. Así lo vivo yo, así lo vivo en México, así lo vivo con los productos que tengo a mi alcance.
Bueno como tengo mucho sueño porque el segundo día siempre da sueño, ya me voy.

Una vez al mes y ya te veré...

2010-09-07T16:44:00.000-07:00

Ya lo veía venir... y no, no ando tan musical como piensan. En realidad es que todas las que no tenemos la fortuna de ser regulares tendemos a depender una especie de premonición extrasensorial... sí whatever, ¿instinto? Una como vocecita interna súper paranoica que empieza como desde seis días antes a repetir: "ya mero" "seguro hoy sí" "mejor vete preparada". Y así pues es como yo termino cargando una horrenda y poco discreta toallota con envoltura verde fosforescente por días y días hasta que de tan manoseada parece muégano el día en que finalménte sí me toca ocuparla.
Aún así todas mis medidas preventivas parecen nunca llegar a cuajar a tiempo. En esta ocasión desde el sábado estaba ya yo con todo el humorcito, la actitud, la inestabilidad gastrointestinal, en fin, toda la onda, por eso decoraba el interior de mi bolsa con retacería verde fosfo. ¿Será que es más ecológico entre más brillante? ¿Pretende atraer a algún público juvenil al que yo ya no pertenezco? ¿Será que la discreción está completamente out? ¿O será finalmente que las compañías de toallas sanitarias decidieron hacer una campaña de visibilidad menstrual mucho antes de lo que yo imaginaba?
Sin embargo, tras quince falsas alarmas del día de ayer, hoy opté por irme por la libre y heme arrepentida a las 8 y cuarto, hora de mi primer break en que me preguntaba quién va a lavar la ropa ahora que nuestra whirlpool se ha jubilado. ¿Seré la única que se pregunta por qué parece haber una tortuga decorando la textura de las toallas? Creo que no sé ni qué marca uso, pero luego les compartiré también eso, supongo.
Como del impacto inmediato de ver la sangre me dio cólico y migraña, decidí aguantarme la pena y pasar a saludar a la señorita de la enfermería y pedirle otra buscapina que engullí en seco. Me pasó como a los niños pequeños que no lloran al caerse y pegarse, sino hasta que se ven el madrazo en la rodilla. Así pues el impacto piscológico siempre es peor.
Por si no fuera obvio mi mal estado, pasé de nuevo a pedirle buscapina a las 2 y media, hora en que creyó prudente recomendarme un analgésico adicional, sólo por si me dolía mucho.
Ahora pues, ya iba yo de vuelta a mi casa cual araña fumigada, embarrada en un asiento y medio dormida entre el sopor de la hora, el contoneo del camión, el letargo de las horas y demás modorreces, cuando oí, o creí oir que para el punto a estas alturas da lo mismo un par de balazos pa que me quieras y yo me tiré al piso empanicada. Todavía tardé un par de minutos en reaccionar y darme cuenta que la únicaq tirada al piso era yo.
Me dio tanto pudor. solo me queda pensar que con la edad me ha entrado alguna especie de psicosis alucinógenica menstrual que se activa cuando ando en mis días y me pone delusional. O de plano es que el ejército sí anda matando civiles y yo ya estoy estersada. sea lo que sea, ando sensible.
Por eso mejor me voy a tomar una siesta relajante y les dejo lo que me encontré hoy: ¡aguas con el chocho eléctrico!

He aquí una joyita de esas que una puede encontrar en youtube...

Un poco de arte

2010-08-06T23:07:00.000-07:00

Mala Sangre, todo sobre la Mujer inmunda

Animación - Año 2001 - Premio a la creación y autoría Juan Downey en la 5ª Bienal de Video y Nuevos Medios de Chile. La menstruación en la Biblia.

Biblia Reina-Valera 1602: 03.Levítico: 15

Levítico
Capítulo 15
de La Biblia

19. Y cuando la mujer tuviere flujo de sangre, y su flujo fuere en su carne, siete días estará apartada; y cualquiera que tocare en ella, será inmundo hasta la tarde.
20. Y todo aquello sobre que ella se acostare mientras su separación, será inmundo: también todo aquello sobre que se sentare, será inmundo.
21. Y cualquiera que tocare á su cama, lavará sus vestidos, y después de lavarse con agua, será inmundo hasta la tarde.
22. También cualquiera que tocare cualquier mueble sobre que ella se hubiere sentado, lavará sus vestidos; lavaráse luego á sí mismo con agua, y será inmundo hasta la tarde.
23. Y si estuviere sobre la cama, ó sobre la silla en que ella se hubiere sentado, el que tocare en ella será inmundo hasta la tarde.
24. Y si alguno durmiere con ella, y su menstruo fuere sobre él, será inmundo por siete días; y toda cama sobre que durmiere, será inmunda.
25. Y la mujer, cuando siguiere el flujo de su sangre por muchos días fuera del tiempo de su costumbre, ó cuando tuviere flujo de sangre más de su costumbre; todo el tiempo del flujo de su inmundicia, será inmunda como en los días de su costumbre.
26. Toda cama en que durmiere todo el tiempo de su flujo, le será como la cama de su costumbre; y todo mueble sobre que se sentare, será inmundo, como la inmundicia de su costumbre.
27. Cualquiera que tocare en esas cosas será inmundo; y lavará sus vestidos, y á sí mismo se lavará con agua, y será inmundo hasta la tarde.
28. Y cuando fuere libre de su flujo, se ha de contar siete días, y después será limpia.
29. Y el octavo día tomará consigo dos tórtolas, ó dos palominos, y los traerá al sacerdote, á la puerta del tabernáculo del testimonio:
30. Y el sacerdote hará el uno ofrenda por el pecado, y el otro holocausto; y la purificará el sacerdote delante de Jehová del flujo de su inmundicia.
31. Así apartaréis los hijos de Israel de sus inmundicias, á fin de que no mueran por sus inmundicias, ensuciando mi tabernáculo que está entre ellos.
32. Esta es la ley del que tiene flujo, y del que sale derramamiento de semen, viniendo á ser inmundo á causa de ello;
33. Y de la que padece su costumbre, y acerca del que tuviere flujo, sea varón ó hembra, y del hombre que durmiere con mujer inmunda.

Se me pasaron los días...

2010-08-06T22:06:00.000-07:00

...Pero no la regla.
Esa sigue. Si todo va bien solo un día más.
Ya no más rozaduras ni comezones, ni olorcillos acres, hasta el mes que viene... sólo un día más.
Me imagino que habrá quien sí se pregunte: "bueno, ¿y esta tipa qué pretende dejándome saber hasta el color de su flujo?"
Pretendo que deje de ser secreto a voces: las mujeres reglamos cada 28 días más o menos, por casi 30 años y siempre pretendemos que esto no pasa y hacemos como que de esto no se debería hablar. ¿Alguien sabe por qué?
Ahora dentro de mis afanes de visibilidad propongo la visibilidad de la regla.
Creo que será lo mejor para el mundo entero. Al menos para el 50% de la población.
Ahora pues para hacerlo más ameno les dejo un videíto que encontré en youtube sobre el encantador desprendimiento del recubrimiento acolchado del endometrio durante estos hermosos y calurosos días de regla.

Sancochada

2010-08-04T21:07:00.000-07:00

Así me he sentido todo el día: Sancochada, como encharcada y sobreflujienta. Como haciendo closh closh closh a cada paso que doy. Como si llevara una esponja empapada entre las piernas. Me siento anegada en mí misma. Como si viviera en una isla abandonada... y apestosa.
Es como vivir en un pantano encharcado cerca del que nadie quiere estar. El segundo día es el peor de todos. Siempre. Nadie quiere escucharlo, nadie quiere leerlo, pero todas no sentimos así el segundo día. A algunas les duele, a otras no, unas andan de mal humor y otras no, pero siempre siempre siempre hay un sobreflujo charcoso el segundo día.
Siento como si todo mundo pudiera oler mis procesos hormonales. Adivinar lo solo con verme. ¿Será parte de nuestra cultura deodorizada tratar de ocultar todo rastro de nosotras mismas? Se supone que yo debería estar oliendo hoy a manzanilla, o más bien, se supone que no debería oler a nada, como si no existiera, como si nunca me bajara, como si esto nunca pasara.

Energía vital

2010-08-03T16:08:00.000-07:00

Hoy toda mi energía vital se concentra en dos puntos de mi cuerpo: la mitad pulsa agitadamente en mis labios menores y el resto... en los mayores.

Nuevamente siento cómo la energía vital se escurre lentamente gota a gota por entre mis piernas. Quisiera tomar una siesta de siete días y que cuando despierte ya no hubiera más goteras. Quisiera también que existiera una tampón que durara siete días sin tener miedo al síndrome de choque tóxico.

Cosas terribles de ir al trabajo en días como hoy: Cualquier día de julio o agosto, a más de 35 grados donde todo suda, donde litros de desodorante no pueden aminorar el olor a persona menstruante, donde por supuesto una tiene que llevar un pantalón blanco porque todo lo demás está sucio, donde una tiene que ir con la pena anunciando que anda en sus días para que le regalen una Buscapina Fem, no es remotamente terrible comparado con llegar al baño del trabajo, cumplir con todas las necesidades fisiológicas que estos días obligan para entonces voltear a la derecha y descubrir que NO HAY PAPEL!

En fin, lo bueno es que sólo pasa una vez cada 28 días o con un poquito de suerte como la mía, casi cada 35.

Se fue...

2010-07-10T06:58:00.001-07:00

Se fue, como se va todo, como se fue Alex, el agua, la lluvia, el tiempo... Se fue y sí volverá... quién sabe cuando pero mi única certeza es que volverá...

Mojada

2010-07-06T19:39:00.000-07:00

Sigo sintiéndome mojada por dentro y por fuera... El huracán se ha vuelto un estado de ánimo. Anda pues, a veces la menstruación es como un mal fenómeno meteorológico instalado adentro de una. Todavía tengo secuelas de migraña y no sé si echarle la culpa al clima, a que ando en mis días o a las mil horas de tráfico en medio de una ciudad semi destruida y caótica.

Inundaciones

2010-07-04T21:01:00.000-07:00

¡Otra vez ando en mis días! Bueno, no significa que lleve meses sin que me baje, es más bien que no habían coincidido los factores de tiempo, espacio, regla e internet para que todo se configurara a favor de volver a postear.
Todo se inunda. Se inunda la ciudad, se inunda mi casa, me inundo yo. Me inundo de mi misma y me siento encharcada, más que de Alex, de mí.
No sé si me gusta o me disgusta. Ayer me dolía, tenía migraña, tenía cólicos y odiaba todo. Hoy no siento nada, más que la inundación, la mojadez, la pegostiosidad y la humedad que se cuela por todas partes.
Hay agua en todos lados, por las paredes se trasmina, hay goteras en el techo, lo que no está húmedo está mojado. Hay agua en todos lados excepto donde yo necesito que esté: en la regadera. Aparte de mojada estoy en mis días, ¡y no me puedo bañar! ¡Iug!

Cosas raras que pasan

2009-06-06T22:16:00.000-07:00

¿No es de lo más extraño cuando de pronto un día parece como que ya nada de nada y de pronto cuás! el bajón de nuevo? Es como si le cerraran a la llave de adentro y luego otra vez todo sale. Lo más pesado de la menstruada para mí, es el cansancio. De pronto, todo me da sueño, todo me da hueva, no tengo ganas de hacer nada y no quiero ir a ningún lugar. Pero a la vez, espero que me llamen, me consecuenten, me visiten.
Lo peor es de pronto darse cuenta de que los hijos se han comido la galleta de una y que ya no queda más que echarse a llorar!

Tranquilidad

2009-06-05T13:27:00.000-07:00

El desequilibrio súbito que llega a mi vida con la regla a veces me hace sentir loca. Soy tan cliché que puedo volverme recurso machista. Me pongo "hormonal". Y vaya, a mi no me da por negar cómo me pongo: insoportable. Por dentro y por fuera. Yo misma no me aguanto y si pudiera no me hablaría...
El día de hoy, parece, todo ha vuelto a la calma. Mi cuerpo comienza a regularse y acostumbrarse a lo que hay. Lo mejor es que solo pasa cada 28 a 35 días. Una ventaja de ser irregular es que esto pasa menos seguido de lo que debería! :)

Escurriendo

2009-06-04T21:50:00.000-07:00

Primeras 24 horas. Llega el flujo junto con la lluvia, las hormonas y las lágrimas. Parece que de una vez todo en mi ha decidido desbordarse. Se me scurren las lágrimas y el endometrio. Me voy de mi misma gota a gota y no habrá nada tan absorbente como para reconforarme. Me duele el alma y tengo contracciones en el útero. Cólicos los llama la gente.

Se me clavan mil espinas y quiero creer que en realidad son las hormonas. No puedo pensar ni por un momento que yo sea capaz de odiar y amar a tanta gente en tres minutos. Definitivamente no soy yo, es algo que se apodera de mí. Es algo que me colma y sobrepasa. Demos gracias a la vida de que esta certeza, la única en mi vida, la visita casi mensual, medio irregular, pero recurrente, es la que me da seguridad. La única seguridad de que puedo seguir siendo quien soy.

Bienvenida seas pues aunque me rompas la vida en dos cada vez y termine por odiar a mis amores.

Ando

2009-05-01T12:49:00.000-07:00

Ando sensible, llorona, especulativa, tristona. Ando que ni yo me aguanto, ando gritona y chocante. Ando exigente.
Quiero que me digan lo bella que soy, cuanto me quieren, cuánta falta hago.
Necesito amor.
Tanta sensibilería me agobia, me caigo mal. Ya son cuatro días, ¿se le puede seguir echando la culpa a las hormonas? No me tolero.
Ando como ando y no quiero andar conmigo.

Evasión

2009-04-28T22:56:00.001-07:00

He tratado todo el día de evadirme de un hecho inminente: ando en mis días, me guste o no. Huelo a cereal. O, al menos, eso me parece a mí. Alguien me dijo que le parece que el flujo menstrual huele a milanesas y que por eso las milanesas no le gustan. A mí me parece que cada quién huele diferente, pero irremediablemente huele.

Trato de evadirme, como si no pensar en ello hiciera desaparecer la sensación pegostiosa entre las piernas. Incluso he pensado en enfocarlo de una forma positiva: conseguir un contenedor y usar el flujo para pintar. Hoy todo es arte.

Quizás no sea tan mala idea...

Ando insomne...

2009-04-28T00:37:00.000-07:00

Algo pasa siempre que veo manchas en el papel. Automáticamente cobro consciencia de la existencia de mi vientre. Empiezo a sentir cada pulsación de mis ovarios. Y casi siento desprenderse poco a poco el recubrimiento del endometrio. Me duele, me duele, me duele. Me dan cólicos sólo por reflejo.
Y a estas horas en que ya no sé, si es un día o el otro, me duele más. Ando insomne y regluda. Lo cual quiere decir que mañana, seguro, seguro estaré de malas.

No andaba muerta

2009-04-28T00:29:00.000-07:00

No es que no me hubiera bajado en cuatro meses, de hecho sí me bajó cada que tocaba, pero no tenía internet cuando eso sucedía y como solo posteo cuando ANDO EN MIS DÍAS, pues no postié.
Así pues otra vez, ya llegó. Y llegó un día demasiado temprano, pero tendré que vivir con esto... Al menos ahora puedo hacer updates a este blog.

De vez en mes

2008-11-07T23:38:00.000-08:00

Yo mortificándome por parecer creatiuva y resulta que ya Arjona se me había adelantado con el tema. En fin, en nombre de la comezón que me provoca y solamente por el placer de autoenojarme, postearé la letra de semejante osadía:

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista,
debajo del edredón
De vez en mes con tu acuarela
pintas jirones de ciruelas,
que van a dar hasta el colchón

De vez en mes un detergente,
se roba el arte intermitente
de tu vientre y su creación
Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama,
una vez de vez en mes

De vez en mes,
la cigüeña se suicida,
y ahí estas tú tan deprimida,
buscándole una explicación

De vez en mes,
el cielo te roba el milagro,
el tiempo te hace un calendario,
de una vez, de vez en mes

De vez en mes,
tú me propones huelga de hambre,
yo algo de imaginación

De vez en mes la luna nueva,
viene a quitar lo que renueva,
y a colocar otra ilusión

De vez en mes soy invisible,
para intentar en lo posible,
no promover tu mal humor

De vez en mes no hay quien te aguante,
y es tu pecado estar distante,
y otro peor quedarme ahí

Y aunque hay receso obligatorio,
Y el cielo se hace un purgatorio,
te amo más, de vez en mes.

De vez en mes,
tu vientre ensaya para cuna,
tu humor depende de la luna,
y yo te quiero un poco más.

De vez en mes,
a ti te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas,
y el culpable siempre yo.

De vez en mes,
no hay más reloj que el de tu cuerpo,
no hay más luz que la que das,
de vez en mes.

Opino lo que opino, pero me gusta más lo que opina mi mujer.... chequen el dato en Akaotome show.

Mientras tanto, sigo sin acabar. Y creo que voy como en el cuarto día, ¿o será el quinto ya?

Monstruando

2008-11-06T23:00:00.000-08:00

Hace algún tiempo, la publicidad de un producto anti cólicos decías: "¿Estás menstruando, o monstruando?" En su época me pareció muy chistoso, ahora la verdad lo encuantro un tanto ofensivo. Sí bueno, a veces yo me pongo de un humor terrible, pero no me gusta la idea de que "todo" se pueda convertir en "andas hormonal."

Sí, es cierto que me pongo más sensible y esa la razón misma de que ya no me parezca chistosa la publicidad de un producto que me considera un monstruo simplemente por estar sensible. ¿No será que el mundo debería estar preparado para actuar en concordancia si la mitad de la población se altera por los cambios propios de nuestros ciclos?

La visita de Andrés

2008-11-04T11:20:00.000-08:00

¿Quién dice que es una vez al mes? Bueno, en mi caso a veces paso un poquito más. El caso es que es tan irregular el asunto que mmellega de sorpresa y suceden catástrofes. Hoy llegó en el trabajo. Y yo ni en cuenta. Lo bueno es que siempre me sobran toallas que nunca saco de la mochila y sirven para emregencias como la de hoy. De pronto a una le sirve estar preparada para todo. La otra buena cosa es que llevaba pantalón oscuro así que cualquier desperfecto pudo pasar desapercibido. Es terrible terminar amarrándose el sueter a la cintura como si eso fuera de verdad "casual". En fin, adiós a otro calsón bonito. Hoy es de esos días en que la abuela no querría que la encontrarán a una en la morgue con esta ropa interior.... YUCK!

Últimas!

2008-10-06T20:27:00.000-07:00

Pues finalmente se acabó! Otra vez! Tras siete días, la mancha se fue. Un mes más para esperar y continuar con el ciclo. Todavía no hay nadie que se anime a firmar en este blog para decir que me visita como Andrés, una vez al mes. ¿Por qué será? ¿Es acaso la menstruación un tema que nos satura, nos confronta? Lo que sí es que es un tema que le incumbe a por lo menos la mitad de la población. Si la regla "nos afecta" a la mitad de la gente, a caso TODAS las mujeres, entonces ¿a qué se debe que sea tabú?

Yo misma no me puedo contestar esta pregunta. Escribo de esto porque para mí es una necesidad quitarme el tabú. Siento que necesito ventilar este tema, ponerlo abierto sobre la mesa. Hablar de la menstruación y la incomodad que me provoca, pero también las satisfacciones que conlleva el saberme dueña de una fisiología y un aparato reproductor que me permite engendrar vida dentro de mí.

Al final siempre me sobran m,ás toallas de las que uso y se me queda alguna en la mochila. Me han tocado ya dos veces que una compañera del trabajo me las pide. Es mucho más joven que yo. La he escuchado a ella y aotra hablar sobre sus días con los hombres con una facilidad de la que yo aún no gozo. Una facilidad de la que no gozo para hablar ni si quiera con mi madre, mi apreja o mis amigas.

Quiero que sea fácil. En fin, por este mes, ya es el último día para pensar en el tema.

Cólicos

2008-10-03T07:00:00.000-07:00

Tener cólicos es la inconciencia total del cuerpo de una madre. ¡¿Qué no se da cuenta el cuerpo que hay que correr detrás de los niños, agacharse, correteralos, cargarlos, corretearlos, arrullarlos, corretearlos, jugar con ellos, corretearlos, sentarse en el suelo, corretearlos, hacer malabares y corretearlos!? Odio los cólicos. Es más, si no tuviera cólicos no habría nada de molesto en el chorreadero mensual, que se limitaría a la "sorpresa" de encontrar rojo el papel de baño.

Los de enmedio

2008-10-02T07:00:00.000-07:00

Los días de en medio son tan equis. Creo que es justo cuando ya me hice a la idea, pero aún hay suficiente flujo como para que parezca que esto nunca va a acabar. Además, en realidad nunca se cuánto durará, a veces son 5 días, a veces son 7. Una extraña vez sólo me duró 3 días. Lo peor del mundo fueron lo entuertos. Andar regluda, sangrante, en limpia interna por 20 días. En realidad ya ni recuerdo cuánto tiempo fue, pero sentí que fue eterno. Por lo menos tenía dos bebés con los cuáles entretenerme. Pensándolo bien, todavía tengo dos bebés con los cuáles entretenerme.

Otro segundo día

2008-10-01T04:20:00.000-07:00

Dicen que el segundo día siempre es el peor, pero no sé si todas seamos iguales. Incluso yo no siempre soy igual. El mes pasado ni sentí. Este mes me está matando. ¿O será que digo lo mismo todos los meses? En realidad, ahora que recuerdo, el mes pasado el primer día sí lo sentí ya que tuve un SPM que duró casi dos semanas. Este mes en cambio no estaba preparada. No tuve SPM. Pero hoy los cólicos son fatales. Me duele y no puedo pensar. No quiero ir a trabajar.

Tragedia!

2008-09-30T16:43:00.000-07:00

¡¿Puede haber algo peor que descubrir que otra vez llegó "la mancha" justo el día que me he decidido a estrenar calzones?!

Confesiones de una niña irregular

2008-09-03T04:17:00.000-07:00

Esta vez, parece, no ha sido tan catastrófica como otras. Fue más terrible y más intensa la espera que el desenlace. Pasé angustiosa los días hasta que llegó. No porque no supiera yo que tenía que bajar, sino por el estrés de no saber qué pasa adentro: ¿Tendré un tumor? ¿Tres quistes? ¿Pólipos? ¿El útero volteado? ¿Qué demonios pasa que se tarada tanto en llegar? al final siempre me baja, yo sé que me baja y no hay razón para que no baje, pero, ¿por qué tarda tanto? Odio ser irregular, la única ventaja es que tengo menos periodos al año. Pero me choca el estrés de nunca saber cuándo va a llegar la gran inundación, o cuando tres gotas de austeridad. Me molestan más los cólicos y el angustioso SPM de hasta dos semanas. En fin, esta ocasión ha sido de esas que "ni se sienten".

Ya llegó

2008-08-31T05:38:00.000-07:00

Finalmente, y después de una larga espera, nuevamente, me bajó.

Esta vez tardó 45 días en regresar.

Y todo vuelve...

2008-07-24T15:29:00.000-07:00

Todo vuelve a la normalidad. Mi olor, mi sustancia, mi paz y mi tranquilidad. Todo se deshincha, se contrae, se pone en su lugar. Mi útero, mi vagina y mi vulva regresan a su estado de buen humor habitual, casi se carcajean del gusto. Ya no hay manchas ni trazos, ni rastros. Todo vuelve a la calma cotidiana en la que permanecerán una semana, quizá dos, antes de que la impostergable ovulación de cada mes tome lugar. Luego nuevamente todo se hinchará paulatinamente hasta que nuevamente algo se reviente dentro de mi y se desborde. Así seguiremos en un ciclo, una danza que quizás continue si bien me va unos quince años más. Mes a mes.
No sé como sentirme ante la perspectiva de volver a ser yo, o quizás es ahora cuando dejo de ser yo para convertirme en esa otra, pausada, tranquila y ecuánime que se supone que debo ser.
Y así, en un eterno circular que aunque un día acabe dentro de mí seguirá dentyro de otras...
Nos vemos dentro de un mes, porque hoy ya no ando en mis días.

Mancha voraz

2008-07-18T22:04:00.000-07:00

Y sí, es verdad, ¡el segundo día es el peor!

Siento que soy lentamente consumida por una terrible mancha voraz que me acapara, me nubla, me borra, me succiona, me desaparece y me envuelve en una marea roja incontrolable.

El segundo día es definitivamente el peor.

Así es ando en mis días...

2008-07-17T14:56:00.000-07:00

Y sí, soy de esas. Esas, o estas que presumimos al mundo entero nuestro estado hormonal, nuestro ciclo menstrual y vamos por la vida preguntando "¿se me nota? ¿Me manché?"
Hace dos ciclos, porque la vida se me va en ciclos, se me ocurrió empezar este blog, pero luego me ocupé y luego dije "al segundo día que al fin y al cabo todas sabemos que es el peor" y luego así me fui y nada... El mes pasado, ¿ya fue un mes? Hmmm soy tan irregular que empiezo a dudar que haya pasado un mes entero, se me atravesó el viaje a México por la marcha y tampoco empezé. Estamos de acuerdo en que esto es un performance literario, toda una propuesta de arte activista teñida de rojo en su más pura espiritualidad femenina y feminista. Sí, feminista aunque no parezca. Por lo mismo no podría haber dado inicio a este blog en cualquier otro momento. No. Tenía que esperar a la muerte de un óvulo. Tenía que esperar a este momento en que mi endometrio se desprende de sí mismo en un funeral en que llora con lágrimas de sangre un pedazo de mí.

Adiós, farewell señora óvula. ¿Por qué será que hablamos en masculino: "el óvulo"? Todo tan macho, tan él. Siempre me ha parecido tan ajeno. Como si un huevo se me plantara duro y mi útero fuera nido. Me gusta más la idea de una óvula. La óvula. La hueva! La hueva que me da hablar de huevas! Soy sirena, así que tuengo hueva. Y me río de mi propio chiste, encontrando eco dentro de mí. Un eco que me parte en cólico, ese sí masculino, porque tanto dolor sólo lo puede causar lo masculino. Él, el cólico.

Me duele la panza, me duele la tripa, me duele la vida, porque sí, también soy de estas. Estas que mes tras mes y pretexto tras pretexto tenbemos cólico de no sé qué. Y antier me dijo Crix, de seguro ya te va a bajar, y no lo dijo como respuesta peyorativa ni ofensiva a ningún desplante mío de mal humor. Sino que lo dijo ante mi muy marcada tristeza de verme ligeramente más voluminosa de lo habitual ante el espejo. Maldita retención de líquidos. Bendita retención de líquidos que se vuelve pretexto para todo.

Como ven esto va de todo y de nada. Escribo nada más porque ando en mis días. Con el gozo que le da al alma saber que una sí puede al menos saberse renovada una vez cada tanto. a las que les va mejor será cada 28 días a las otras, como yo, será cada que el cuerpo sienta que ya toca. Y hoy tocó.

Bienvenidas a otro pedacito de mi mundo.